Знаток искусства
— Сейчас я научу тебя, как выглядеть знатоком искусства — смотришь, прищурясь, на картину и многозначительно говоришь: «Какая интересная палитра…»
Есть один нюанс. Если спросят: «чем?» — беги.
***
Серьёзный дракон
Рисую дракона. Ребёнок смотрит, говорит:
— Нарисуй ему шляпу.
— Зачем?
— Чтобы смешно было!
— Я хочу серьёзного дракона нарисовать.
— Тогда нарисуй ему галстук!
***
Дуальности роста
У нас, у высоких людей, знаете ведь как? Идешь промеж людей, словно жирафа середь пони, взгляды косые ловишь. У детей раскрытые рты считаешь. Смущаешься. В автобусе нам низко, в кинотеатрах нам тесно, в штанах нам подстреляно.
Но встречаешь такого же высокого, спину распрямляешь и думаешь, ага! а я то повыше буду!
***
Анатомическое открытие
Я совершил большое анатомическое открытие в части технологического обоснования формы женской ноги.
Все из нас любят смотреть на женские ножки сзади, даже женщины (да чего там!). Но сегодня я прозрел. Посмотрите на рисунок.
Нога содержит в себе два ярковыраженых изгиба посередине: бугорок и ямку.
Так вот в чем заключается феноменальность этой формы — когда женщина идет, то бугорок одной ноги проскакивает ровнёхонько в ямку другой ноги. У иной красавицы ноги при этом даже не соприкасаются между собой, оставляя миллиметр зазора. Те, что попухлее (а к ним я особо неравнодушен, да), легонько шеркают поверхностями, и в какой-то момент две ноги идеально совмещаются в единое целое.
Мужчина сзади идет иначе, признаться, смотреть на это — удовольствие сомнительное, но ради науки я изучил и сие безобразие. Если коротко, то мужик шагает так, что между бугорками ног можно поставить коня. Всё.
Как настоящий ученый, я попробовал идти так, чтобы мой бугорок проскакивал в ямку другой ноги. Но, во-первых, я отбил себе все колени, а, во-вторых, когда стало немного получаться, я понял, что начал вихлять задом аки заправская модель на подиуме. Тут я был пристыжен своим брутальным Я и, поозиравшись, затрусил поскорей домой.
***
Испытания
Сидят боги на Олимпе и думают, кого бы ещё потестировать, чего-то скушно. Вот Иванов идёт, давайте-ка на него депрессию накатим? Что, Иванов, плохо тебе? Ха-ха, дурак. В кабак побежал, алкоголь пить. Слабак ты, Иванов, бездуховная букашка. Тебе бы силу духа проявить, да воссиять, а ты сопли пустил. На тебе ещё рак лёгких за это. Эй, умер что ли? Да и хрен с ним.
***
Ад пустоты
— Никто не знает, что с ним будет после смерти.
— Я знаю.
— Да ладно, откуда.
— Хочешь, покажу?
— Давай.
— Обещаешь слушать меня?
— Клянусь!
— Ну-ну… Оставь мобильник и пошли.
Они вышли из дома и направились в парк. Сели на скамейку в нелюдном месте.
— Ну, парк и парк… Что с того?
— Просто сиди и молчи.
Прошло сорок минут.
— Ничего не происходит!.. Слушай, мне позвонить должны…
— Сиди, ты обещал.
Еще через полчаса.
— Там в соцсетях…
— Молчи.
…
— Девушка…
— Прекрати. Сиди молча.
…
— Мне работать надо.
— Просто жди.
— Чего?! Я уже на иголках весь!
— Прошло три часа всего. Жди.
— Да не хочу я ждать! У меня работы валом. Чего время терять, не пойму. Я бы лучше в игру поиграл, чем с тобой идти. Это ад какой-то, ни мобильника, ни тебе чаю попить, ни с девушкой поговорить!..
— Ты же хотел узнать, что будет после смерти?
— А это при чем?
— Вот это и будет с тобой. Причем лет сто, пока заново не родишься.
***
Стучите
— Стучите, и вам откроют, — сказал Иисус.
— Что стучать, нет никого, — отозвался Будда.
— Стучите в барабан, — предложил Кришна.
— По голове себе постучи, — рявкнула учительница.
— Стучите или на вас настучат, — объяснил человек в темных очках и черном пальто.
— В аську стукни, — попросил олдфаг.
— По дереву постучи, — напомнила гадалка.
— Я здесь, — сказал дятел.
***
Путешествие в Новороссийск
Хотите расскажу вам про путешествие в Новороссийск, со смешными случаями, фотографиями, посетившими меня мыслями… Что? Не понял? Не хотите?! Хм. Как вы это себе представляете, рассказ-то уже набран, буквы напечатаны. То есть вы считаете, что достаточно незахотеть, как весь текст тут же пропадёт, а фотографии поменяются на, скажем, картинку какого-нибудь тушканч
***
Квантовые комары
Со всей научной серьёзностью, хочу заявить вам о том, что комары имеют квантовую сущность. Это просто квантовые комары какие-то! Если вы забыли, то напомню, что квант в одноименной физике, ведет себя волчебным образом: когда кто-то смотрит на него, он подтянут, причесан и имеет характеристику частицы (атома); когда никто не смотрит, он распускается, срывает галстук и становится волной.
Так же и комар, язви его! Когда ты, закусанный и зачесанный, отрываешься от дел и пытаешься выследить эту гадину — его нет! Он волна!
Возвращаешься к делам — эта букаха уже сидит на ноге и высасывает тебя, словно пакет с соком. Научный факт!
А самое страшное место в доме — это под столом. Нет, там не ржунимогу. Давно нет. Засовываешь туда свои прекрасные, загорелые ходули, как в реку Нил к крокодилам. Потому что там настоящий ящик Шредингера с квантовыми комарами. А порой и блохами.
Тяжел ты, научный камень. И чешешься.
***
Арбузный ад
О чём нам говорит вывеска «Арбузный рай»? Она рассказывает о маленьком арбузике, который хорошо вел себя на бахче. Он вырос, поступил на службу в садовое хозяйство — арбузом — и однажды умер. Возможно, его даже убили. Теперь, он, скорее всего, святой. Тут — в арбузном раю — ему весело, окружают ангелы, осы поют песни.
КУПИ ЕГО И СЪЕШЬ!
***
Чувство юмора
У меня отличное чувство юмора. Оно похоже на карточку, где с одной стороны моё чувство юмора, а с другой — написано «дурак шоле?» Когда я демонстрирую его собеседнику, сам вижу надпись. А когда любуюсь им, читаю в глазах собеседника отразившийся вопрос.
***
В нашем дуальном мире в отношении лестниц произошёл какой-то сбой. Явная ошибка матрицы. По-хорошему, если ты поднимаешься вверх по ступенькам и устаёшь, то спускаясь должен отдыхать. Это справедливо. Но жизнь и тут все усложнила — подимаешься устаёшь, спускаешься устаёшь. Неприятно. Поэтому я особенно не люблю подземные и надземные переходы.
А как было бы здорово, подняться на лифте раз пять и спуститься по лестнице вниз. Набраться сил.
***
Вот ты — королевских кровей, обладающий магией, зачарованым мечом и волшебным помощником — идешь к цели, и твоя жизнь наполнена приключениями и осознанием важности происходящего… Хотя… усложним: цель неясна. Да, так будет интереснее. И магии у тебя нет, а то слишком легко. И оружия, чтобы полицию не возбуждать. Да и кто ты — знать тебе не обязательно. Так — серость безродная. И помощник тебе не нужен. И лучше, чтобы ты вообще не понимал, что происходит… Вот, иди.
***
Там поп-расстрига один из Саратова в лотерею проигрался. Ага. Иконы, колокол — все проиграл. Он потом так говорил в заключительном слове: свобода выбора, свобода выбора… сейчас модно говорить о какой-то там свободе выбора, особенно среди эзотериков, мяса им в кашу! А я скажу, что никакой свободы выбора нет! Вот ты молишься, хочешь очень — можно сказать, выбрал. А тебе — кукиш. Потому что, мол, у душеньки твоей другие планы, она иного желает. Получил?! Или боженька на тебя другие планы имеет. Или Вселенная не допускает. Да чорт (простите, вот крест) его знает, что еще там не так с нашим миром! А деградировать ты можешь запросто — тут тебе и вожжи, и руль. Только захотел — нате. Ибо бесы! Тьфу.
А может это не священник был. Может, полковник. Мать рассказывала, а она из газеты прочитала.
***
Вот только из детского садика вернулся, радостный, поел, а тут — школа, женился, развелся, дожди прошли, сбегал искупался и — бац! — старый.
***
У женщин всегда идей, как у дурака фантиков. Они знают, где надо покрасить, отколупать, выкопать, закопать, что перетащить, построить и накрыть от дождя. Похоже, этот поток улучшений и трансформаций не перестаёт в их голове. Как гольфстрим. Если заглянуть женщине в глаза, когда она этого не ждет, там обязательно будет торчать какая-нибудь идея.
Одна проблема — ничего из придуманного они сделать не могут. Поэтому причесываются и идут к мужчинам. Лицо сияет, зубы блестят. Живица чуть ли не капает. Мужики, кончно, лежат себе, смотрят квн, ничего не подозревают. Целый день херачили на работе. А может и нет, дело личное. А тут гольфстрим этот. Слушай, надо выкопать, покрасить, сколотить и закопать. И мужик такой: а-а-а! Куда бежать?! Но про себя. Зубами, может, только клацнет. Вслух скажет, мол, ух ты, хорошая мысль. Глаза грустные. Отказать иной раз сложновасто. Например, это чья-то мама. Нет, женщина предлагает заплатить, она ж не деспот. Порой даже деньгами. Большими, как она представляет. Но мужчина думает, блин, я сам тебе дам денег, купи газету обьявлений. А сказать нельзя, потому что.
И приходится откладывать все дела, чего-то там нести, накрывать, вызывать такси, договариваться, подрезать и разливать по бочкам.
А женщина потом, уже когда все мужик запилит, прибьёт и покрасит, сидит довольная и думает, как же хорошо Я ВСЁ СДЕЛАЛА.
***
Я тут волею судеб, а, может быть, просто благодаря ветру под хвостом, побывал в Краснодаре в регистратуре психдиспансера. Да. Психушки, если по-простому.
И вот зашел я туда, а там народу! И все психи! Верняк. Смотришь на человека и видишь — ненормальный. Все признаки на лицо. Вон, прическа, как у нервного, и глаза безумные. Этот толстоват — умственно отсталый. А у девочки круги под глазами — зарезала кошку свою. Тетка зевает — это болезнь прёт из нее душевная, подальше отойти надо.
Потом я узнал, что они за справками на работу — кто в пентовку, кто по иной службе. А по-началу очень струхнул, хотел даже позвонить кому-нибудь, сказать, мол, если к вечеру не обьявлюсь, вызывай копов. Ну, или что-то такое. Я много фильмов смотрел на эту тему.
И тут у меня нос зачесался. Я почесал. И почувствовал прям пронзающие взгляды — все как начали смотреть на меня: это псих, это псих! Вколите ему успокающего! Я еще шмыгнул. Очень усугубил свою репутацию, в общем.
А потом вышли две медсестры и начали читать фамилии. Например, «Иванов! Выйти с вещами на улицу и ждать! Конарейко! На улицу, вещи с собой, ждать там!» Вот чорт! Это было, как в триллере, жутковато. Я и так впечатлительный, а тут замес на хоррор. Преставил, как их строят мускулистые медбратья и уводят в сумеречные палаты с решетками. А там плач и хохот отовсюду.
Потом бабусек в платочках привели. Вернее, одну привели, другую в кресле привезли. Они начали общаться. Издалека позоже, что глухари токуют. Булькающие высокие звуки непонятные. Я поближе подкрался. Одна кричит другой: «Я тебя то слышу, то не слышу! Шум в ушах! А?! Сколько лет-то тебе? А?!» Вторая в ответ: буль-буль. Первая: «То слышу, то не слышу! А?! Варикоз у меня! А у тебя?!» Вторая мумия: «Восям-буль-буль четырбульбуль». Первая: «Восемьдесят четыре! Да ты молодая! Мне девяносто!… » Ну и так далее. Бульки, крики и дряхлость. И сами ведь рады уже помереть небось, а все очередь занимают. И медперсонал.
А персонал — отдельная тема. Ни в одной простой больнице я не видел столько красивых женщин-врачей. В обычных больницах почему-то пожилые толстые тетки сидят. Которым хочется написать на листочке: врач, исцели себя сам! И выдать под роспись. А в психушке красивые. Стройные, подтянутые. Почему не знаю. Психи хорошо действуют, может быть.
Такие дела.
***
Каждый человек — это дырка способностей из мира возможностей в мир земной. Если дуть через него, человек источает умение и упорядочивает пространство вокруг себя. Если дуть в музыканта, он источает гармонию в виде музыки. Если в медика — здоровье. В полицейского — вокруг организуется порядок. Чем больше дуется — накачивается в человека энергии — тем больше вокруг него меняется пространство. Деньги — энергия. Можно дуть деньгами.
Но часто происходит что-то непонятное — человек вдруг начинает совершать противоположное своему таланту. И, вроде бы, в него поступает энергия в виде денег, а он делает наоборот — не излучает, а засасывает. Гармонию, здоровье, порядок. Вот это странно. Вывернутые люди какие-то. Дырка у них не в ту сторону.
***
Когда я покупаю кисточку, я её нюхаю. Пробую на зуб, как золотой дублон. Смотрю на свет, смотрю на тьму, проверяю каждый волосок, подбрасываю вверх, ловлю под ногой, засовываю в ноздрю, вытаскиваю из уха, дую со слюнями, дую без слюней, проверяя, как колышется ворс, здороваюсь с ней, приглашаю в ресторан, стреляюсь, когда она уезжает не доев щи, предлагаю ей руку и сердце, щекочу ею кончик своего носа. Скажу прямо, без экивоков, жениться на женщине проще, чем выбрать кисточку. И вот, когда она уже моя, я бережно заворачиваю ее в бумажку, кладу в потайной карман сумки и счастливый еду домой.
А дома, вытащив из той же сумки яблоки, хлеб, кефир и шесть килограммов морских камней, обнаруживаю, что кисточка помята, погнута, ворсинки расщеперены и торчат, как волосы тети Любы в дождь.
И я рыдаю.
***
Мама с дочкой. Девчушка совсем маленькая, года 3-4, идет и плачет «не хацу домой, хацу на моле».
Мама:
— Ну мы сейчас быстренько забежим, я таблетки выпью и пойдем снова гулять! На батуте прыгать!
Девочка пуще прежнего рыдает.
— Ну что ты, что плачешь?
— Не хацу на батут! Мне СТРАШНО!
***
— Вот как ты думаешь, любезный мой друг Андрюша, боги решают — топтать нам дальше землю-матушку или пора деревянный пинжак примерять? Думаешь, смотрят архив жизни и, если наполнилась чаша грехов, то пора? Может оно и так… Но мне кажется, гораздо проще.
Идешь ты, стало быть, из магазина, например, весь в думках теплых. Какой прекрасный день, возможно, думаешь. И тут — бац! — из-за угла выскакивает маленькая уродливая собаченка с выпученными глазами, зубы во все стороны, ножки чуть ли не переламываются в обратку… И так, гадина, на тебя начинает звонко лаять! Мать её!..
Вот тут, если ты, допустим, курехой не баловался, зарядку утреннюю уважал, другие какие излишества себе строго не позволял, то — стало быть — всего лишь упадешь на асфальт, ну, обгадишься немного, проблюешься чутка… Но жить будешь. Тромб мимо пройдет. В реанимации полежишь. Седину закрасишь. Меньше будешь говорить, и заикание не почувствуется.
А коли грешноват! Всё. Пора.
Вот такие они, Андрюша, ангелы, стало быть, смерти.
***
Сегодня мне приснилось, что меня зовут петь в группу «Иванушки интернейшнл». Вообще, я человек умный и образованный, но сны мне снятся довольно маргинальные. Иногда мне кажется, что это не мои сны. В роддоме могли перепутать какой-нибудь модуль сновидений, чакру там или что-то в этом роде. Акушерка везла на кормление и подсунула от своего племяша-дебила. А мои прекрасные сны о математических задачах, тропических островах и космических путешествиях свиснула. Теперь этот дебил наслаждается по ночам приключениями, слюну счастья в подушку пускает, а я просыпаюсь от стыда за свое поведение. Иной раз такое приснится, пот прошибает, насколько я экстровагантен во сне.
Вот и сегодня, обрадовался, значит, что петь буду в популярной группе, разволновался. В туалет захотел. (Понимаете, да?) А туалет рабочий только на соседней автобусной станции. Пришел я туда, а там стен нет, людишки снуют, справляй нужду как хочешь. (Простите за подробности, это сон дебила племяша акушерки, мой-то сон наверняка об Иисусе) Плюнул я и отправился домой, так и не избавившись от волнения. А сам думаю, как же я перед телекамерами выглядеть буду. Мне нужны какие-нибудь джинсы, наверное. Или костюмеры подберут что-нибудь покрасивше. Сам я, худой и длинный, а иванушки маленькие, как же я буду выглядеть? И вот такая дребедень снится!
Захожу, значит в квартиру свою, а в подъезде на лестничной площадке мое одеяло висит сушится. (Привет!). И это одеяло какой-то алкаш хочет умыкнуть, лапищами своими щупает. Выскочил я из квартирки своей — без пяти минут звезда — и как врезал этому алкашу с ноги.
И как пнул стену у кровати, что проснулся от боли. Лежу и думаю, ну акушерка, ну спасибо. А потом еще думаю, кем же я петь должен был в иванушках, их же трое? Четвертым что ли? Вот такой сон. А когда я опять заснул, то участвовал в выступлении другой группы. Странная ночка. Кстати, спрашиваете, какую песню должен был петь? Да-да, её — тополиный пух, жара, июнь.
***
Один человек пел так изумительно, что вокруг собрались люди. И Маша тоже оказалась очарована, да так, что ей вдруг захотелось узнать об этом человеке всё! Она подошла к нему и стала дергать его рукав:
— А как Вас зовут? А где Вы научились так петь? А что Вы думаете про войну в Сирии?
Человек вынужденно прекратил петь. Тут же изумленные люди разизумились и отправились по своим делам.
— Что? — спросил человек у Маши.
Но и Маша разочаровалась, не слыша песни.
— Ничего. — Сказала она и ушла.
***
— Ты вспомни, — сказал Снеговик, — каждый год вы — люди — «желаете» друг другу одно и то же: счастья, денег, здоровья… И где оно? Несчастливые, бедные и больные. Если бы я пожелал себе, скажем, новое ведерко на голову, и пожелал это по-настоящему, я бы пошёл в магазин и купил его. Ну или стащил у кого-нибудь. Я бы ночей не спал, все думал, где это ведерко взять. И взял бы! Потому что настоящие желания материализуются. А ненастоящие — нет.
Ты же, теплокровный человечек, говоришь «я желаю», и ничего не делаешь! Пожелай ты богатства своему соседу, ты бы в лепешку разбился, чтобы сделать его богатым. Снял бы все свои сбережения, продал мебель, взял кредит и все отдал ему. Ибо Желание!
А так, — выплюнул Снеговик кусочек льда, — одно и то же, одно и то же… «желаю, желаю», а желания-то нет.
***
«Как же жить-то дале?» — задумался однажды Мирон Мироныч.
А ему со всех сторон:
— Слушай свой сердце!.. У-у-у… И поступай, как оно скажет!.. Ы-ы-ы…
В смысле, это я звук передал, как ветер завывает.
Послушал Мирон Мироныч свое сердце.
— Тук-тук. — Сказало сердце.
— Тук-тук. — Сказал Мирон Мироныч.
— Тук-тук. — Сказало сердце.
— Тук-тук. — Сказал Мирон Мироныч.
***
— Как бы ты хотел умереть? — спросил Утенок.
— Я бы не хотел. — Котенок перестал играть с фантиком и загрустил.
— Не-не, так не бывает. Тебе ПРИДЕТСЯ. — Снисходительно покачал головой Утенок.
Котенок задумался.
— Наверное, — наконец произнес он, и Утенок, которой думал, что разговор закончен и уже складывал из отобранного у товарища фантика кораблик, вздрогнул. — я бы хотел заболеть.
— Чего?
— Ну, не так, чтобы было больно. И чтобы вокруг друзья, родственники с апельсинами и улыбками, а ты лежишь и думаешь: «поскорей бы сдохнуть!» Проблема ведь в том, что умирать не хочется.
— Угу, — согласился Утенок.
— А надо захотеть, и тогда будешь рад. Надо попасть в такую ситуацию, чтобы невыносимо было уже жить, чтобы встретить смерть, как долгожданный… нет, долго ждать не надо… как сильножданный подарок.
— Новый смартфон. — Оживился Утенок.
— Да ну.
— Как Иисуса? — повторил попытку Утенок.
Котенок вздохнул.
— А ты как умереть хочешь? — поинтересовался он.
— А я не умру, — фыркнул Утенок и ушел ловить стрекоз.
***
Столяр-ядерщик расщепил фанеру.
***
— Что-то у Вас кот неиграбельный. — А Вы притворитесь едой.
***
Человеческая женщина умножается через чадородие, а не через споры.
***
Подвинул стул на 10 сантиметров к стене, и тот замироточил фен-шуем.
***
Ехал я как-то зимой по Рассеюшке в одну деревню. Поля бескрайние белые. Леса дремучие тёмные. Полезные ископаемые нескончаемые. Автобусов, конечно, нет. Подался я на попутках. Доехал до перекрестка в поле — прямо, значит, север, ничего не видно; направо — восток, ни зги; сзади и слева — согласно глобусу — тьма египетская. Темно, проще сказать, ибо близко к полуночи. Высадился, вдохнул морозного воздуха и поперся, значит, на огоньки у горизонта. Перся так, перся, часа полтора — выперся к каким-то домишкам. В деревне-то этой я бывал раньше, но все на маршрутном транспорте с другой стороны подъезжал, а тут глянул — сугробы одинаковые, незнакомые. Заблудился вроде как. Ну, думаю, «язык до Киева доведет «, не замерз еще язык? Вроде норм. Выбрал домик со светящимися окошками, подобрался к крыльцу, стучу. Нежно так стучу, чтобы не напугать. Потому как сам я высокий, и одежды на мне валом — холодная зима. И если бы я себя ночью встретил, убежал бы ей-богу, до того брутален. Летом я худой и нестрашный, кстати сказать. Так вот, стучу нежно, а сам поглядываю в окошко, через него видно все, что в доме. Бабуся там какая-то на стульчике сидит. Живая — нет? Тук-тук. Зашевелилась. Живехонька. Ну, и она меня через окно видит, потому как фонарь рядом с домом. И вот она встала, сделала шаг. Остановилась. Сдала назад, снова села. Я — тук-тук. Она вздрогнула, снова встала, вроде подалась вперед, но опять застыла, как статуя тряпочная. Я кричу, дорогу подскажите! Не слышит. Тук-тук. Дернулась — села. Плюнул я, дальше побрел и, к счастью, узнал овраг неподалеку, оттуда пару улиц и куда надо добрался. Такая вот история. Бабусю очень мне понятно, страшно ведь, незнакомый мужик, нечеловеческого роста, ночью, среди зимы в дверь стучит. А ну как надругается, гробовые заберет. И все такое. Очень мне эту бабушку понятно.
Но не совсем понятны люди, которые не отвечают на твои комментарии в интернете. Ты им — вежливо, может быть даже со смайликом и знаком вопроса, а от них — ни слуха, ни духа. Подумать про них плохо, мол, гордые птицы, не хочется, все они милые люди. То, что им некогда — вряд ли, строчат заметки дальше. И тогда я представляю их в роли той бабушки. Написал им незнакомый человек, и они сидят за компьютером, руки так тянутся ответить, потом — раз! — одернут. Потянутся — одернут. Страшно ведь, надругаться может лихой человек, гробовые забрать. Ну да ничего, я все понимаю!
***
У одной женщины был очень резвый сынишка. Он играл в паровозик, стрелял в войнушку, бегал вокруг стола и занимался всякими такими интересными молодым сынишкам делами.
Однажды, в воскресенье после дождя, когда мальчуган исследовал свое юное тело методами подпрыгивания, кручения с одновременным пением, во дворе показалась большая собака. По всей видимости, она свалилась в мусорную канаву и, выбираясь оттуда, перепачкалась грязью с хвоста до ушей. Собака пыталась отряхнуться, и черные ошметки глины и недоеденной еды разлетались во все стороны, обрызгав прохожего, который зажав нос, старался проскочить мимо нее. Судя по всему, она еще и воняла.
Мальчик, случайно услышав нескрываемый восторг прохожего, прильнул к окну и стал с интересом рассматривать грязную собаку. В доме воцарилась долгожданная тишина. Никто не бегал, не пел, не стучал, не просил водички и посмотреть «как я умею «. Мама, удивившись и обрадовавшись — о, эти долгожданные минуты покоя! — подошла к окну. Облегченно вздохнув, она произнесла:
— Ах, какая милая, милая прекрасная собака! Как бы мне хотелось, чтобы она подольше сидела у нашего дома.
***
— О, боги, как налить из полной трехлитровой банки сок в стакан и не разлить?! Это невозможно. Неужели нельзя сделать какую-нибудь крышечку, чтобы не проливать?
— Я тебе так скажу: те, у кого руки прямые, сок не проливают; а те, у кого руки кривые, такую крышечку сделать не могут.
***
— Капитан, вражеский корабль.
— Включить защиту, приготовить орудия.
— М-м… капитан…
— Что вы мнётесь? Говорите уже.
— По данным разведки боевым космолётом противника командует… землянин… — понизив голос до шепота доложил помощник.
— Ну и что?!
— По данным…
— Быстрее.
— Кажется, это женщина. — Выдавил из себя помощник и замолчал, пристально заглядывая капитану в большие чёрные глаза.
— Инкарнационные периоды Землян чередуются половыми… — капитан не закончил фразу из справочника и задумчиво уставился на голограмму космического сектора боевых действий.
Ему довелось бывать на Земле. Воплотиться в человека не позволил совет, это бы разрушило его психику… Но он был вороной… И…
— Капитан? — вырвал его из воспоминаний помощник.
— Поворачиваем! — коротко бросил капитан. — во имя Святого Компьютера! — неслышно добавил он.
***
Когда в моей жизни должны были появится друзья, бог сказал мне: подготовь интересы, а я людей соберу. И вот стоят они, значит, а я читаю:
— Не люблю мат, алкоголь и курение. Люблю «Алису в стране чудес » и Махабхарату 2013 года… — И давай шпарить по бумажке. Всю ночь составлял. Сразу разошлось процентов дявяносто пять. А я в раж вошел. Смотрю — двое стоят. Я так пригасился немного, это, говорю, мол, мангу… того-самого… не очень… Ещё один ушёл. Я списочек свой полистал, полистал, скрутил в трубочку и сунул за пазуху в карман.
— Ну что, — говорю, — дружище! Пошли что ли?
А он мне:
— Не? Қайда халық?
С тех пор и дружим.
***
Вот что меня раздражает — умение людей вставать на дороге. Встанет посреди дороги и стоит, довольный. А ты обходи.
Я даже как-то закон открыл — Закон Узкого Места. Суть его в том, что если в пространстве существует какое-то узкое место, то в нём обязательно встретишь еще кого-то. Например, на дороге яма или столб — узкое место. И обязательно в этом узком месте тебе встретится кошка, дамочка с коляской, машина или еще кто-нибудь.
Я представляю это, как пространственные потоки, что-то вроде силового плетения, сетки Хартмана, где на пресечении потоков — узкое место. И в этом пересечении очень любят тусоваться бездельники. Они кайф ловят от этого, подпитываются, как вампиры. Найдут узкое место, встанут там не выковыряешь и подпитываются, когда ты силы прилагаешь, чтобы обойти или возмущаешься.
А есть еще автовладельцы, которые свои корыта ставят на проходе. На тратуар заезжают. Тогда я люблю мечтать, что у меня есть суперсила проходить через препятствия насквозь. Как будто я большой нож и разрезаю собой этот автомобиль пополам. А из него вываливаются кресла, коврики и прочий мусор. А я молча удаляюсь за горизонт. Поэтому мне, кстати нравится третий Терминатор, который многие ругают. А там баба-робот очень целеустремленная, прёт, как танк, не удержишь. Стена — сквозь стену, автолюбитель — насквозь, чтоб не ставил на дороге. Вот я бы так же наскозь тропинки протаптывал, мне только экзоскелет нужен и из гибдд справка.
***
В кабинет вошел молодой человек лет тридцати.
— Я занят! — буркнул начальник, не поднимая головы.
Молодой человек прошёл к столу и сел на стул.
— Мне нужно социальное жильё на пару месяцев.
— Ты что, больной? — внимательно осмотрел начальник посетителя. — Социального жилья нет… на пару месяцев, — усмехнулся он и продолжил что-то писать.
Молодой человек встал со стула, обошел начальника со спины и положил ладони ему на голову.
— Что-о тако-о-о… — начал было начальник, но молодой человек его перебил:
— Именем АЕТЧАЕ, демон, назови себя!
Начальник замер, захрипел и из его глотки вырвалось низкое «КРИГ-г-г «…
— Именем АЕТЧАЕ, КРИГ, изыди из этого человека! Убирайся в ад!
Начальник мелко задрожал, закатил глаза, изо рта пошла слюна и… обмяк.
Молодой человек аккуратно положил голову начальника на стол, взял чистый лист, ручку из канцелярского набора, и написал:
«Я, Изгоняющий демонов, прошу предоставить мне социальное жильё из фонда города на два месяца «. Он поставил число и расписался.
Начальник очнулся, выпрямился на своем кресле:
— Где я? Что это? — огляделся он. И вспомнив, схватился руками за голову, — о, боже мой, срам-то какой.
Молодой человек кивнул. Он потряс своим заявлением перед лицом ошеломленного начальника, положил его на стол и сказал:
— Ничего, теперь все наладится. Я завтра зайду.
И вышел.
***
Алексей подошёл скамейке, на которой сидела молодая женщина со смартфоном в руках. Рядом стояла прогулочная коляска с ребенком.
— Привет. — Алексей присел рядом и посмотрел женщине в глаза.
Марина, которая «сто пудов» никогда не видела этого странного «перца», с удивлением осмотрела подкатывающего средь бела дня парня. Она хотела уже отвернуться, но его взгляд словно загипнотизаровал её, проник в самую душу, рванул там невидимый рычаг, и она неожиданно для себя ответила:
— Привет. — От удивления собой, брови Марины устремились ввысь, как две птицы к осеннему небу.
Смартфон выскользнул из рук, упал на пальто, скатился по подолу на сапог и тюкнул в тротуарную плитку. Но Марина этот не заметила.
— Как жизнь? — спросил Алексей. Взглядом он продирался через ментальные конструкции Марины, эмоциональные ураганы и стены самости, чёрные дыры памяти, страхи и инстинкты. Продирался к свету. К её свету.
«Да кто ты такой?» — крутилось в голове женщины, она лихорадочно перебирала одноклассников, знакомых, знакомых знакомых, коллег мужа… «Откуда ты меня… я тебя… ты меня знаешь?!» — хотела вынуть из себя вопрос Марина, но сказала:
— Хорошо. Как сам?
— Нормально, — улыбнулся Алексей, — устал немного.
Он не отводил взгляд, и внутри, глубоко в душе молодой мамы словно разминалось тянущееся тесто — мягенькое, тоскливо-зовущее, родное. Она подчинилась этому тесту и спросила:
— Чем могу помочь?
— Пожелай мне удачи. — Алексей протянул руку.
Марина, не отводя глаз от гипнотического взгляда, прикоснулась к его пальцам: «Удачи!»
— Будь счастлива! — Алексей встал со скамейки, заглянул в коляску, смешно побулькал и зашагал прочь.
Немного поодаль он достал небольшой блокнот, открыл его, и рядом со строкой «Пламя Морея» поставил непонятный ломаный символ, похожий на график распределения характеристик персонажа в ролевых играх. Он полистал блокнот, еще девять пламён.
Им — арктурианцам — надо поддерживать друг друга, давать понять, что их помнят.
Любят.
Мы без этого не можем.
Мы без этого не мы…
…
Марина сидела на лавочке и не могла вспомнить, что с ней только что произошло. Но это было так… это было так… нужно.
***
Телефон имеет необъяснимый приоритет над непосредственным общением. Подходишь к человеку, начинаешь говорить с ним, у того звонит телефон. И этот человек почему-то тебе заявляет: «подожди минутку», т.е. посылает тебя в режим ожидания, а сам начинает говорить по телефону. И ты ждёшь!
А почему так, я не знаю. У меня есть несколько вариантов:
1. Общение вживую менее важно. Это записано в приложении к конституции по правам человека.
2. Тот, кто звонит, теряет жизнь в виде сердечек от непринятых звонков.
3. Перезвонить тяжелее, чем стоять и ждать, пока кто-то поговорит по телефону. Недозвонившийся человек выныжден застыть в неподвижной позе до следующей попытки.
4. НЛО влияет на мозг.
Лучшим выходом из этой нелепости я вижу — тут же достать свой телефон и начать звонить собеседнику. Тогда он скажет в свою трубку: «Подожди минутку, вторая линия», и можно спокойно закончить разговор.
***
КНИГА
Заканчивая школу мастера Филлимона, каждый ученик мог спросить у него свой Самый Сокровенный Вопрос. В то время умерла моя мать, и я был напуган темой смерти, о чём поспешил поделиться со своим учителем. Мастер покопался в своём шкафу, извлёк из него небольшую книжку, вручая которую, сказал:
— Будешь читать, будешь жить. Перестанешь — умрешь.
Вот так.
С тех пор начался мой ад. Я читал эту книгу каждый день. Неделя за неделей, год за годом. Сперва она казалась мне очень мудрой, но потом, взрослея, я понял, что это была философия средней руки, выплеснутая на страницы начинающим литератором в момент крайнего своего озарения. Возможно, он слизал предмет из более авторитетного источника, добавив своей юношеской фантазии. Но смысл был в том, что я не мог не читать.
И самое страшное, я не мог прочитать последнюю страницу. У меня просто не хватало смелости перевернуть её. Казалось, откройся она мне, и в тот же миг сердце моё остановится. Однажды, я уронил книжку и закричал, — она МОГЛА распахнуться на смертельной странице! Не дожидаясь этого, я, закрыв глаза и судорожно вдыхая воздух, упал на колени, вслепую порыскал руками вокруг, и закрыл книгу. Большего ужаса я не переживал никогда. Рубашка промокла липким потом, в груди ухало кузнечным молотом, руки дрожали. Меня вырвало. Простите, но я хотел жить.
Когда паника улеглась, я приклеил последнюю страницу скотчем к задней обложке.
Прошло много лет, я знал книгу наизусть. И продолжал, и продолжал читать её. Доходил до предпоследней страницы, на которой в самом низу было написано: «…тебе в награду за страданье будет», с трепетом прикасался к скотчу, словно к жизнь охраняющему божеству, и переходил к первой странице. Конечно, мне хотелось знать, что будет наградой. Вечная жизнь, исполнение всех желаний? Я надеялся узнать это, не подглядывая ответ. Иначе как я смогу воспользоваться наградой? Мою жизнь охранял Великий Скотч…
И вот я старик. Жизнь пролетела, словно облако в ветренную погоду. Ноги ослабли, а глаза ослепли. Я уже не различал букв, просто помнил, где какое слово находится. А ад продолжался. За что мастер наградил меня такой страшной ношей? Почему проклял меня? Я ненавидел его, потом прощал. Потом ненавидел снова. Хотел сжечь книгу, выбросить её, но в последний момент вытаскивал из огня, и подбирал в мусорном контейнере. Что будет мне наградой за эти страдания? Самому мне узнать это так и не удалось…
Однажды, я проснулся утром и понял, что устал. Устал бояться, устал жить с этим ошейником. Не мог. И хотел знать, что там — на последней странице? Не смотря на то, что случится. Внезапно меня охватила необычайная радость, которую не испытывал долгие годы. Дрожащей рукой я открыл потрепанную и обгоревшую книгу. Стараясь не передумать, подцепил кончик скотча — да-да с маленькой буквы! — грязный, обтрепавшийся кусок липкого говна! Когда я срывал его, из груди моей вырвался сдавленный крик, и сердце бешено заколотилось. Знаю, почему у меня не случился инфаркт, потому что я пока еще читал проклятую книгу.
Что там? О, пусть наградой будет смерть!
Вот он — момент истины.
Бледный, как стена, я перевернул тяжеленный кусок бумаги и…
…уронил книгу на пол.
Я смеялся и плакал.
Почему?
Почему???!!!
Потому что, там ничего не было! Пустая страница! НИ-ЧЕ-ГО! Пустота!
Тебе в награду будет
Ничего!
Ха-ха!
***
— Ну, что, Семён, ты готов загадать своё самое сокровенное желание? — раздался голос с потолка.
— Господи?! — вздрогнул Семён, — м-э… Дед Мороз?! Гендальф?!!
— Неважно! Загадывай!
— Сёма, что там у тебя, с кем ты говоришь? — заорала жена с соседней комнаты.
— Маша, всё в порядке! Подожди пять минут! Я желаю, чтобы…
— Твоё желание исполнено!
— Но… Я…
Сползает со стула, бьётся головой об пол.
***
Знаете ли вы, что у человека правое полушарие мозга отвечает за левую часть тела, в том числе и левый глаз, а левое полушарие — за правую часть и правый глаз? То есть, когда человек смотрит на что-то, например, на женщину с веслом, нам кажется, что это происходит так:
Но, на самом деле, правое полушарие смотрит на весло, а левое — на локоть, и это выглядит следующим образом:
В мозгу картинка «отзеркаливается»:
Конечно, мы это знали, скажете вы.
Тогда вы наверняка знаете и то, что изображение, проходя через узкое отверстие, переворачивается. Как в фотоаппарате. А зрачек человека — самое настоящее узкое отверстие, и новорожденные видят мир «перевернутым», пока, взрослея, не научаются видеть его «нормально». (Нормально!)
Получается, что мы смотрим на перевернутые предметы:
И теперь, действительно, правый глаз смотрит на весло.
Из этого следует очень простой и шокирующий вывод: люди, как летучие мыши во сне, ходят по земле, которая находится сверху их! А мозг в голове — перевернут!
И после этого вы хотите жить нормально?